Форум » Литрература » пра Ваху » Ответить
пра Ваху
Мегаэльф-варриор: Итак, настал момент, когда должно отделить Правду от потоков мутной Лжи, которая уже настолько запрудила некоторые сайты, что становится трудно дышать. То есть, не знающий Правды сторонний наблюдатель вполне может - буль-буль! – утонуть в этой Лжи, ею захлебнувшись. Речь идет о вопросе, что такое полевая игра Варкрафт. Что на ней происходит? Зачем все это нужно? И так далее. Я специально воздержусь от скоропалительных обобщающих оценок и предоставлю слово человеку, бывшему на последнем (2006) Варкрафте и видевшему все своими глазами (кое-что – и с рассказов других игроков). Личность этого человека не играет большого значения. Аналогичные мнения высказывали и другие авторитетные и уважаемые люди (игроки), бывшие на той игре и пожелавшие остаться неизвестными. Что поделать? Для кого-то прозвище Лецитин послужит красной тряпкой, которую нужно непременно бодать. Для кого-то – наоборот – признаком 100% достоверности сообщаемой информации. Итак… «Впервые я узнал о Варкрафте из сети – прочитав в ней о бродящих по лесу полчищах сильно одетых в железные доспехи людей и грозящих своими могучими щитами, мечами и топорами всему окружающему живому. Эти сообщения упорно связывали практику такого устрашения с игрой Мордхейм, утверждая даже, подчас, что это – одно и то же мероприятие. Я тогда лишь равнодушно пожал плечами: что с того? Если кому-то нравится напяливать на себя 30-40кг железа и потеть в этом, идя сквозь лес, как стоящий на огне чайник – это его право. У меня не было ни грамма понимания позиции этих людей. Ибо сам я предпочитаю, идя по лесу, полной грудью вдыхать его ароматы, слышать все звуки, видеть, по возможности, каждую птицу и копошащуюся в листве мышь. Второй раз слово Варкрафт я узнал, когда купил диск с этой компьютерной игрой и вставил его в дисковод своего системного блока. То, что начало твориться на экране… мне жутко понравилось. Эльфы ночи… люди и гномы Альянса…. Орки…. Нежить… У каждой игровой расы - свой набор оружия, ттх персонажей, свои излюбленные тактические приемы и стратегические схемы расширения влияния. Играть аз каждую – одно удовольствие. Но ближе по духу мне, конечно, показались Ночные Эльфы. И дело здесь - не в том, что они – во основном девушки и женщины типа Амазонок. Дурацкие аналогии с гомиками - оставьте при себе. Скорее, дело - в том, что… захватывающе интересно играть не числом и не массой доспешных юнитов-воинов, а именно слабыми и беззащитными, но очень маневренными и меткими лучницами. Третий раз слово Варкрафт я услышал от одного игрока за 2 недели до самой полевой игры (как потом выяснилось). Тогда мы сидели на другой полевой игрушке и он, впечатлившись моим некоторым умением правильно махать топором (не раня себе при этом ногу), предложил мне ехать на игру Варкрафт, куда он и его друзья собираются уже вскоре. По его словам выходило, что они приготовили там даже колесную пушку а-ля 1812 года. И оно на игре даже будет успешно стрелять. Помня первые увиденные мной в сети фразы о Варкрафте-Мордхейме, я засомневался в необходимости вот так взять и приехать на не знакомую игру: у меня же нет доспеха, шлема, даже костюма…. Он успокоил меня: далеко не все там будут в доспехе и шлеме. Так что… вполне достаточно будет наскоро смастерить-слепить-сшать себе хоть какой-то костюм и… нагло приехать на игру. Зная пристрастие всех известных мне организаторов к сбору именно игровых взносов (обычно именно это и только это их на игре и интересует), я решил, что и сейчас будет можно откупиться от них такой малой мздой. Это было логично. Кто же в здравом уме и твердой памяти откажется в наше время ни за что ни про что хапнуть себе в карман лишние 300-400 рублей? А дальше – гуляй, Вася, играй как хочешь. Все проблемы, что ты огребешь по игре от других игроков, – это твои проблемы. Впрочем, я особенно и не собирался подставлять свой бездоспешный зад под удар щитоносной когорты каких-нибудь полупьяных лыцарей. Играть в первую очередь мозгами – мой основной стиль. Так что я понимал, что закумарить тексталитом такого наиболее зарвавшегося лыцаря можно лишь 1 на 1, когда он не толпе и не в команде. Тексталит у меня тогда, как бы, уже имелся…. Я принял брошенный незримый Вызов и ответил, что приеду на игру таким, как есть – бездоспешным. В уме же усмехнулся: ну, телогрейку-то, наверное, для защиты от наиболее злоподлючих ударов, все-же, одену. И вот… я захожу на форум в сети этого Варкрафта, регистрируюсь, читаю правила игры…. Блин! – первое слово, что вырвалось у меня изо рта при виде этого убожества. Я понял, что меня втравили в очень не хорошее дело. Вольно или не вольно – другой вопрос. Думаю, что, скорее, все-же, не вольно (зная разговаривавшего со мной человека как совершенно не способного к мелкой подлости). Такие смутные, неудобочитаемые и невнятные Правила игры я видел ранее всего 1 раз: на том самом Последнем Союзе, который не просто с треском, а еще и со свистом провалился и послужил посмешищем для всей России и ближайшего зарубежья. Но, как человек системного, логичного и глубоко аналитического мышления, я, все-же, сделал над собой титаническое усилие: прочитал эти самые мутные правила до конца. Потом - сел и начал обдумывать. По всему выходило, что заехать я успею собраться лишь Высшим Эльфом. Для них в качестве костюма было прописаны зеленые брюки, зеленая (или белая) рубашка, зеленая жилетка, зеленый плащ…. И абсолютный 0 доспеха. Играть какого-то идиотского эльфийского мага в синих одеждах и с дурацким волшебным посохом (как в компьютерной игре Варкрафт) мне и впрямь сильно претило. Нужно же понимать, что при виде несущегося на меня щитоносного врага первое мое желание будет огреть его этим 2м посохом как алебардой, а лишь потом – пробормотать заклинание. Немного подкрепило мою уверенность в правильно выбранном направлении мысли изображение высшего (или ночного - не внятно) эльфа на первой странице сайта этой полевой игры. Фишка была в том, что сей эльф был изображен с огромными острыми ушами (стеб, наверное) и с мушкетом в руках. Мушкет я сделать уже не успевал, так что ограничился доставанием с балкона лука и стрел. Впрочем, не мне объяснять, что в условиях леса, да в умелых руках…. Эту самую идею я и попытался изложить (довести до всех) на форуме игры, послав предварительно заявку на Высшего Эльфа с луком и стрелами (говоря прямо – известного Лучника). Реакция на нее была не самой адекватной. Какие правила – такая и реакция, однако (как потом понял я). Часть будущих игроков получила огромное удовольствие от созерцания на форуме беспорядочной и нелепой дискуссии между организаторами игры (горделиво именовавшими себя Мастерами) и одним из предположительных игроков. Одни целым скопом доказывали другому, что снять стрелами все хиты с сильно доспешного воина никак не возможно. Ну, никак. Даже если влепить в его спину десяток сильно волшебных стрел. Ага. Впоследствии я понял, что вот в этом моменте они были намного ближе к Истине, чем наивный я, полагавший, что Робин Гуд пробивал 1 стрелой любого врага насквозь. Почему? Потому что я считал в уме вполне нормальные хиты персонажа (стрела снимает 2 хита, у него – их 8….), а нужно было учитывать, что игрок, играющий этого перца, может просто не почувствовать попадания в него стрел. Или сделать вид, что не почувствовал. Ага. Финалом дискуссии стало то, что, отчаявшись доказать что-то хитрым загибанием-разгибанием пальцев и истеричными воплями, на форуме некий Маккавити объявил, что заявка от меня до сих пор не пришла и теперь я буду забанен. Разумеется, буду забанен Я, а не Маккавити. Подобная тупость только подогрела мой интерес и любопытство. Я и впрямь не понимал 2 моментов: 1. Каким образом моя заявка могла не придти, если мне пришло обратно письмо с уведомлением о прочтении моей заявки (в большинстве почтовых ящиков есть такая опция). 2. Каким идиотом нужно бить, чтобы отказаться от лишних 300-400 рублей игрового взноса при моем приезде на игру. Собственно, все произошло почти в точности так, как я мысленно и предсказывал. С той лишь разницей, что после выгрузки нас из автобуса от Мастерятника (стоянка мастеров) раздался истошный крик: Всем приготовить свои паспорта! Регистрация по номеру паспорта!!!! Это меня немного смутило. Я привык к тому, что покупать по паспорту нужно лишь билеты на самолет. Ну, или на очень дальний поезд. По остальным же направлениям внутри России я передвигался вообще без паспорта и других документов, подтверждающих мою личность, посылая всех интересующихся ментов далеко и надолго простым доводом: Я – в России. Ты, что, не видишь, что я - русский?! Так что паспорта у меня с собой, понятно, не было. И я достал сотовый телефон и позвонил домой, выспросив там и записав карандашом на клочке бумажки номер своего паспорта и отделения милиции, его выдавшего. Когда же я приблизился с этим огрызком бумажки к столу приема игровых взносов, то моя попытка показать этот номер девушке, которая вела записи, вызвала ее крайнее удивление: А на фиг он мне нужен?! Он просто записала с моих слов мою фамилию, имя, поставила галочку в графе «деньги сданы» и все. Колонки таблицы для номера моего паспорта у нее не было даже предусмотрено. Ошибся я лишь в одном: размер игрового взноса составлял не 300-400 рублей (как было объявлено на сайте), а 500-600. Я отчетливо понял, что людям до зарезу нужны мои деньги, а на остальное им…. с очень высокой колокольни. Ага… вот и приснопамятный по сайту Маккавити. Ну и….. Нет, конечно, негоже составлять себе мнение о человеке с первого взгляда. Но мое первое от него впечатление тоже начиналось на букву «М.», причем, явно, заглавную. Как мне сообщили тут же на ухо, это – Мастер по Магическим Взаимодействиям. Осознание, что букву М он в своей фамилии носит не зря, в моем уме еще более укрепилось. Человек под 2м ростом вполне мог играть роль здорового алебардийца (человека с алебардой в руках) или вола по переносу мешков с песком, или доспехов. В крайнем случае – жирафа. Но колдуна?! Впрочем, учитывая его весьма щуплую фигуру… я понял, что доспех ему и вправду не одеть на себя при всем желании. Вернее, одеть-то – возможно, а вот унести на себе дальше 100м…. Не думал, что найдется такое…, что станет специально открыто подчеркивать эту свою физическую особенность, беря на себя роль Мастера по Магии. Однако, вот Оно, стоит предо мной и колотит какие-то понты. Когда оное вдоволь навизжалось своим не в пример росту тоненьким голоском, я уяснил из этих речей главное: поскольку моя заявка на игру по сети так (якобы) и не пришла, я Должен доплатить организаторам игры еще то ли 100, то ли 200 рублей. Помучившись 3 секунды в уме вопросом о том, кто что-то кому-то Должен, я принял мудрое решение сунуть этой гниде еще и искомые ею деньги, чтобы она заткнулась. Как говорится, не в деньгах счастье. Я и впрямь уже немного озверел от таких наглых и подлых поборов и твердо решил во что бы то ни стало остаться и наблюдать изнутри за игрой, которой правят такие Убожества. Как говорится, отрицательный результат – тоже результат. Хотя бы научусь на их примере, как Не надо проводить игру. И вот я опять взвалил на плечи свой бывалый оранжевый рюкзак размером чуть более метра и побрел под его весом внутрь леса, ища, где тут находится клятый город Штормвиндкип, в который я заявился персонажем. Разумеется, заявиться в столицу Альянса (которую наверняка будут на игре штурмовать все, кому не лень) бездоспешным Высшим Эльфом без единой магической опции – кажется верхом кретинизма. Однако нужно плохо знать Меня, чтобы так думать. Два веских довода в пользу разумности моего решения - под названием мечи-саксы - сейчас тихонько бухали у меня в рюкзаке в специальных картонных ножнах, скрадывавших звуки. Другой веский довод (2 двухметровых лука) я держал сейчас в специальном чехле, на который периодически при ходьбе опирался как на посох. Я и впрямь не могу представить, как же нужно сильно набубениться водкой, чтобы даже в доспехе полезть в ближний бой с человеком (или другим персонажем), ловко размахивающим вокруг себя двумя саксами. Помнится, еще на Последнем Союзе эти саксы произвели на всех неизгладимое впечатление. Ко мне периодически подбегали люди из разных локаций и спрашивали, из чего они сделаны и кого я ими буду жестоко кумарить. На это я отвечал честно: Сделаны они из досок (каждый – из 1 доски). Кумарить буду не вас, а того, кто попрет на меня в атаку. К счастью для себя господин Маккавити не знал, что лежит у меня в рюкзаке. А то, возможно, там бы и упал с разрывом своего нежного и чувствительного сердца, живо представив, как Оно обрушивается на его голову и плечи.» Продолжение следует.
Chaplain: Lezitin пишет: Поэтому любые якобы латинские выражения запросто переводятся с помощью английского или немецкого Словаря. Это не всегда так. Вот моя фраза пример.
Chaplain: Huss пишет: Э-э-э, ты уверен что фразу правильно написал? Разве не Cum tacent, clamant? Ой... Моя ошибка.
Gomozebra: Хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! Вот это - настоящий смехотунчик!!1 Прохфессор кислых щей пытался внушить всем, что он здесь - самый умный, используя Латынь, а простой Орк оказался умнее его, применив обычный примитивный (бейсик) английский с американским акцентом. Да прохфесор кислых щей еще и облажался, допустив в фразе граммактическую ошибку... Хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!!! Так бывает со всеми Наполеонами. У всех у них есть свое Ватерлоо. Ну, или дурка, в которую их вовремя привезут.
guest: Орк оказался умнее его, применив обычный примитивный (бейсик) английский с американским акцентом. Так, я не понял, где перевод-то? Все ипостаси Гуру выдали по посту, что фраза переводится элементарно, и съехали с темы.
Irrtum: Латынь - это отмирающее злоо. Любой современный человек знает лишь английский. И этого вполне достаточно - не для того, чтобы колотить понты, а чтобы легко ориентироваться в современном мире. Орк прочитал "тацент" и понял его как "тач". Вполне не плохо - для орка: более 50% смысла фразы - переведно. Зато большой любитель Латыни не смог уловить даже 10% смысла фразы Орка на простейшем английском и показал свою полную неприспособленность к современной динамичной жизни. Слив темы языкознания - очевиден.
guest: Да, дядюшка Лецитин слился по полной программе - тем более, что и о английском представления практически не имеет.
Begemot: Вы все уже заражены моими личинками? У всех мозги тормозят?
Chaplain: Huss пишет: Тач даун. Это словосочетание используется в американском футболе для обозначения гола. Так что не надо. Ну если Ork, Lezetin, Мегаэльф-варриор, и Gomozebra такие знатоки английского, то вот им задачка для мозга: как правильно перевести словосочетание Scramble Siren? Подсказка- ее часто можно услышать в фильмах про летчиков
Chaplain: guest пишет: Все ипостаси Гуру выдали по посту, что фраза переводится элементарно, и съехали с темы. Типа числом давят
Lezitin: Мне боршен вызов на который, как предполагается, я не смогу ответить. Те кто так думает - круто ошибаются. Siren - так поизносится по Грузински название цветка Сирень. Сирень - сиреневого цвета. Как я уже писал на другом форуме, национальный язык Грузии - английский. Это мне рассказали мои знакомые Грузины (они даже название своей страны пишут как Georgia). Таким образом Scramble Siren это просто перевод грузинами на английский язык выражения "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками", которое пришло в Грузию из России во времена СССР. Некоторые понтоколотители начнут колотить понты на тему того, что в оригинальной фразе четыре слова, а в переводе всего два. Но этим они только покажут свою Тупость и неспособность к Незашоренной мысли. Им даже в голову не придет, что Грузинские Эммигранты принесли это выражение в Америку, а всем известно, что Американцы экономны и поэтому очень любят сокращать слова и выражения, чтобы не тратить время на произнесение их Полностью (например, всем известное ОК, которое является сокращением двух английских слов, начинающихся с этих букв и в преводе обозначающих "Все Отлично"). Поэтому Американцы сократили понравившееся им выражение с четырех слов до двух. Таким оно и используется в фильмах про летчиков. А теперь кое-кто, никогда не видевший Словаря даже на 10 000 слов, но , воображающий себя ТРУ знатоком английского, пытается такой детской задачкой поставить в тупик Меня.
Chaplain: Lezitin пишет: Таким образом Scramble Siren это просто перевод грузинами на английский язык выражения "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками", которое пришло в Грузию из России во времена СССР. Увы, вы облажались. Scramble Siren - это специальная сирена, означающая сбор пилотов по тревоге для вылета.
Мегаэльф-варриор: Обязательно продолжайте в том же духе. Теперь обзовите друг друга Грузинами, Лецитинами, Сиренами и Крадущимися Летчиками. И все люди увидят, какие Титаны Мысли делают полевую игру по настолке Некромунда, не имеющей к напольной и копьютерной игре Вархаммер ни малейшего отношения.
Chaplain: Мегаэльф-варриор пишет: Обязательно продолжайте в том же духе. Теперь обзовите друг друга Грузинами, Лецитинами, Сиренами и Крадущимися Летчиками. И все люди увидят, какие Титаны Мысли делают полевую игру по настолке Некромунда, не имеющей к напольной и копьютерной игре Вархаммер ни малейшего отношения. Удивительный по абсурдности пост
Lezitin: Облажался не я, а понтоколотители. Причем не в первый раз. Они, видимо, никогда не слышали звука Аэродромной Сирены, поэтому и не могут понять, почему ее назвали "глазовыколупывательницей". У тех, кто хоть раз слышал этот Вой, от которого глаза буквально вылезают из орбит - вопросов не возникает.
Chaplain: Lezitin пишет: Они, видимо, никогда не слышали звука аэродромной сирены, поэтому и не могут понять, почему ее назвали "глазовыколупывательницей". У тех, кто хоть раз слышал этот вой, от которого глаза буквально вылезают из орбит - вопросов не возникает. Глаза из орбит от нее не вылазят. А Scramble у военных значит "поднять истребители- перехватчики" или "подняться ввоздух по тревоге". Действительно, это не изначальное значение слова, но Лецетин не смог опознать и само слово, приняв его за сокращение в духе RIP (rest in peace). А Siren- сирена, а не Siren - так поизносится по Грузински название цветка Сирень. Сирень - сиреневого цвета.
guest: Да, появившись в своём истинном обличьи, Лецитин врубил бредогенератор на полную катушку...
Begemot: Да. Точно. Заснув вчера под звуки глазовылупательной сирены, мой мозг удостоился посещения духа великого и незабвенного Рика Престли (того самого, что прикидывался долго Элвисом и ширялся наркотой во имя Великого Империума Рима). И он поведал мне, что все сайты по вахе - ничто, самый ТРУ бэковый сайт - это http://gayworkgroup.uk.latin.com...404.ru Там написано самое что ни на есть бэковое тру про исконно имперкую планету Некромуда, которая составной частью входит в настоящий основополагющий кит клизма... физма... шизма... короче, софизма про настольную игру в демонхантеров. Каждый демонхантер закачан по самое не балуйся символами веры, световыми мечами и святыми книгами Адептус Сорянкус, дающими право летать над полем битвы при помощи крыл (гораздо круче, чем реактивные ранцы). Короче, стоимость каждого такого инквизитора - 500 очков. Да-да! Армия из одних летающих инквизиторов с броником от бтр-ов, намотанной на них в 3 слоя кырасы. Это вам не какая-то трусливая червеобразгная амфизмена-тринаида! Это ... Сивол Веры, дживой джедай собственной персоной, сражающий всех наповал одним взвглядом своих 8-ми запасных терминаторских глаз. Вы же знаете, что самые безбашеннне и конкретно мутировавшие терминаторы-дерьмоуты монтируются после героической смерти на поле боя в тела железных пауков? Так вот знайте. Это - посдледня стадия, которой удостаиваются лишь избранные слуги императора с самой безупречной родословной лично от всех 10 и одна десятая первичных примархов. Пройдя по означенному сайту в условиях первичной фрустрации, я обнаружил там все 8 основных кланов планеты могучих подпольных малин и бугров Некромуда, зараженной вусмерть самогоном и радиоактивными отбросами жизнедеятельности имперского флота. Вот их славные имена: 1. Сизые намотки. 2. Желтые обкурки. 3. Красные портьеры. 4. Зеленые задолбы. 5. Мрачные удоды. 6. Трехголовые подтряски. 7. Летучие отцапы. 8. Просто бронетанки. История каждого из этих клоанов насчитывает по тысяче томов самого насущного и натруального вархаммеровского бэка, приводить который было бы здесь слишком долго. Я лишь упомяну, что весь этот бэк написан на самом правильном древне-латинском языке, не имеющем ничего общего с современным итальянским и придуманным еще до рождения Ромула и Рэма святой волчицей.
Lezitin: Просто удивительно, как некоторые люди любят отрицать Очевидное, если оно не укладывается в рамки их мизерных знаний. Не зная, что такое Переносный Смысл, они будут до хрипоты спорить и утверждать, что Аэродромную Сирену нельзя назвать "глазовыколупывательницей", потому что, дескать, глаза от ее Воя не выпадают в буквальном смысле и что она не может быть покрашена в Сиреневый цвет, название которого происходит от названия цветка Сирень. Тогда как любому Разумному Индивиду ясно, что покрасить все, что угодно можно в Любой Цвет. К тому же, традиционным цветом авиации всегда считался Голубой цвет, символизировавший небо, но в последнее время этот цвет стал символизировать кое-что другое из-за некоторых личностей (все, наверное, догадались, на что я Тонко Намекаю), а наиболее близким к нему является Сиреневый, так что Логично предположить, что все Аэродромные Сирены были перекрашены из Голубого в Сиреневый в целях политкорректности, которая, как всем известно в Америке является почти Законом. Тот, кто не соблюдает политкорректность, рискует удостоиться в лучшем случае просто общественного "Фи!", а в худшем - вызова в суд или удара 2м бейсбольной битой по голове в каких-нибудь Гарлемских Трущобах. Кроме того, имхо, звуковые колебания, издаваемые Аэродромной Сиреной, вредно влияют на органы зрения тех, кто под них попадает. Не зря же со времен первых полетов ТРУ Летчики носили специальные очки-консервы.
Chaplain: Лецетин развернулся на полеую катушку аки сирена. Даже мой тренированный мозг начал дымится... Даже не буду на это отвечать
Gomozebra: Хочу играть за Красные Портьеры!!! Мну примут в клоан? Я вам столько настоящего тру бэка напишу дополнительно... и про то, как Красные Портьеры встретили неубиваемого Люксуса, и как поссорились с Зелеными Задолбами, и как вступили во временный союз (конкордант) с Мрачными Удодами... да-да, с целью отыскания в подземельях многокомнатной квартиры Мака очередного велико-имперского артефакта в форме Кувалда Света, отнятой в конце падения Гондолина самим Сизым некромантом у принца Артеса. Предлагаю предварительную тренировку по этой игре провести в гостинице имени Управляющего Делами Президента, уплатив за каждое койко-место по 40 000 рублей (очень символично, не правда ли?). Это и будет самым тру из тру игровым взносом для всех желающих вступить в игру впоследствии. Да-да, а еще великим Мастерам-организаторам 6000 мелких рублей откинуть - за питание, которое они конфискуют у игроков перед началом игры и сами незаметно сожрут в кустах мертвятника, сымитировав в игровой зоне продовольственный кризис.
полная версия страницы