Форум » Литрература » Варлок Сису » Ответить
Варлок Сису
Мегаэльф-варриор: ВАРЛОК СИСУ Я – варлок Сису. Так меня все в войсках называют. Не то, чтобы я был чем-то особым знаменит или известен, но все равно – приятно, если тебя ни с кем не путают. Воюю уже 1300 лет, опыта немного поднабрался. Но подвиг совершить – так еще и не сподобился. Недосуг мне своей ценной жизнью по пустякам рисковать. Так что если обо мне что услышите, не верьте на слово, лучше посмотрите видеозапись. А то, мало ли, что наши армейские пустобрехи заря наплетут? Планета эта не понравилась мне сразу, с самого начала. Где это видано, чтобы Эльдары в сплошных джунглях воевали? Но все, как известно, когда-то бывает в первый раз. Так что высадили нас в это лесное царство, даже не спросив нашего согласия. Как обычно, сигнал тревоги, беготня по коридорам, крики «давай-давай!» и - гудение за спиной таинственного варпа. Вот мы и на планете. Хорошо, хоть, сразу же не попали под шквальный огонь врагов. А то, всякое в жизни бывает. Развернули мы базу, пошли на разведку… Тут вот это самое оно и началось. На планете обнаружились местные формы полу разумной жизни. И в прошлое ее посещение гостями из космоса встретили они ящеров, лизардменов Тау. И научились у них делать простые такие духовые трубки для метания отравленных игл. Оружие, понятно, так себе, не очень. Но в местных джунглях оно совсем не бесполезно. Наш легкий армор, понятное дело, держит удар этой иголки, внутрь, к телу - ее не пропускает. Но все равно не приятно: как будто укус какого большого насекомого с хоботком или жалом. Мы так их и прозвали: «наши комары». И присловье появилось: «пойду туда-то, комаров погоняю». Это означает: пройдусь по лесу, выполню задачу, игнорируя плевки и укусы этих насекомых. Так что ходить без шлема у нас на этой планете – смертельно опасно. Те, кто хоть раз так прошелся – уже не встанут. Перед высадкой, понятно, нам всем вкололи сотни прививок от всех местных болезней. Так сказать, во избежание – например, заражения крови, если нас, допустим, ранят. Но одно дело – местные вирусы и бактерии, а другое – специально приготовленный и смешанный яд. Создают ли по ходу дела местные дикари новые его рецептуры – не ведаю. Пусть этим занимаются умники из Вышки Души. А мне хватает проблем и без этого. Вот, например, эти Привидения. Уже трое из наших ребят их в лесу видели и чуть с ума потом не съехали. Но их, понятное дело, немного успокоили, вкатив повышенную дозу антиоксиданта. И слили как раз ко мне во взвод. Ну, да, удружили. Принц-феникс так на меня странно посмотрел и важно молвил: - Кому как не тебе, опытному варлоку, со всякой зеленью в отряде справляться? И что тут скажешь? А ничего не скажешь. В принципе, он – прав. Но это – только в принципе, из высших, так сказать, соображений. А, как посмотришь на дело реально, оторопь берет. Привидения-то, думаю, им совсем не пригрезились. Так что, увидят еще одно – и дадут деру. А зачем мне в бою убегающие бойцы нужны, а? Ни в спину им сюрикенами не выстрелишь (все-же, Эльдары), ни алебардой не остановишь (джунгли – они такая вещь, дремучая), ни окриком – тоже не поможет. В общем, сходил я в библиотеку голокристаллов, взял там материал по Привидениям и решил его сам изучить и потом ребятам своим показать, чтобы знали и не пугались. А там, в библиотеке, молоденькая такая библиотекарша сидит и на меня глазенки свои усиленно лупит. В ее представлении все боевые Эльдары – ого-го, спайдеры – еще круче, а уж варлоки… даже не знаю. Колдуны мы, по ее понятиям, какие-то, не иначе. Так что она коробку с теми голокристаллами едва мне на ногу не уронила. Да и остальные – от волнения – на пол с полок побросала. Хорошо, хоть, у меня скорость реакции – тренированная. В летной школе, пока не пройдешь тест с Пауком, до других планет – не допустят. А опасное это дело – сражаться с пауком темных эльфов, очень опасное. Он – быстрый, а ты – должен быть быстрее. Так что коробку ту с Привидениями я вовремя рукой успел поймать. А вот остальные… Пришлось остановить ту длинноухую девчонку, поглядеть ей в глаза, пси-внушение сделать. Насчет того, чтобы в следующий раз коробки на пол не роняла. Но два пси-внушения за раз накладывать строго запрещено. Так что от обожания моей особы я ей установку так и не поставил. Вот теперь и не знаю, как мне в ту библиотеку возвращаться, голограммы отдавать. А вдруг ее опять понесет? Еще губенками своими на меня целоваться полезет? А в финале, перед моим выходом из той библиотеки, совсем конфуз уже со мной случился. Я и знать – не знал, ведать – не ведал, что среди варлоков и автархов эльфини встречаются. А вот оказалось… В общем, зашла как раз в ту библиотеку одна красивая дивчина в форме автарха какого-то взвода. Пистолет – на поясе, за спиной – ножны меча… Эх! Ух! Ох! Тут уж на меня тормозняк напал. И сам не пойму, как из него выйти. Последним усилием воли, все-же, взял себя в руки, коробку – схватил, с библиотекаршей – распрощался… А эта, в бронежилете, так на меня зыркнула… Туда ее сюда! Она, наверно, подумала, что это я коробки-то разбросал, когда соблазнял библиотекаршу. А она, допустим, этому как раз, войдя, и помешала. Вот бред-то, а? Но, ничего не попишешь: война, судьба… и прочее. В общем, показал я тогда своим ребятам красивый видеофильм про Привидения. Так сказать, с эффектом живого присутствия их самих в сцене. Они, вроде, там не струхнули: знали же, что все это – не взаправду происходит. А после сеанса один – возьми, да и спроси: - Это вот этот вот фильм вы тогда в библиотеке брали? Остальные – тихонько ржут себе в кулаки. Вроде, даже какая умная шутка получилась. А что тут остроумного? Нашел бы, кто виноват – своей алебардой так бы отделал… А никто в этом не виноват. Так оно само собой повернулось. Я – возьми тогда и брякни: - Найду того, кто эти слухи распускает, - забью древком алебарды! В смысле, значит, что алебардой махать никто лучше меня не сможет, а палкой – так будет избит, что еще хуже будет. Но ребята – вообще в открытый хохот впали. А потом один из них шепчет: - А если она – девушка? Тут только я и просек всю ситуацию: и кто эти слухи про меня распускает, и откуда они пошли. И так муторно мне на душе стало… Эх, девушка… ни алебардой я тебя не могу избить, ни в губы поцеловать… Потому, что Война. Сегодня – жив, завтра – мертв. Судьба. А, все же… Если бы выбирать предложили, то понятно, кого бы я выбрал себе в законные жены. Тут – уже без вариантов. Так что на очередное задание я шел с тяжелым сердцем. А ребята – наоборот – с легкими. Даже от своей призракобоязни, вроде, излечились. Джунгли – они самый дремучий лес и есть. Для нас, эльфов, – более предпочтительно, нежели, скажем, пустыня. Здесь не соскучишься. Идем, видим: какой-то Кинг-конг по ветвям прыгает. Большая такая обезьяна. А как летает – залюбуешься: с дерева на дерево. Я ребятам говорю: - В это чудо местной зелени – не стрелять! Если само на нас не нападет. А они мне: - Как можно? Это же – живое! И радостно мне тало, что они вполне нормально все вокруг воспринимают: без лишнего нервоза. Палить в первое попавшееся – не станут, не разобравшись, кто это и откуда. Но тут на тропу пред нами выпрыгивает полуголый местный дикарь с копьем в руке и ожерельем из клыков каких-то зверушек вокруг шеи и начинает трясти мышцами. Дескать, провоцирует. Ребята – улыбаются. Не такое еще видели. А Тильда (единственная среди нас девушка) вдруг и говорит: - А он - и вправду – красивый! Тут уж даже я немного уелся. Не знаю даже, что и сострить. Достал свой карманный навигатор и смотрю в него, безмолвно так намекаю: плюньте на дикаря, у нас своя задача есть. Вот тут среди ветвей Оно и мелькнуло. Башка огромного шестилапого муравья. Это вам не… Я в биологии немного разбираюсь. Если муравей – коллективное насекомое, да еще и жалоносное…. Может статься, всей нашей миссии – полный кирдык. Навалятся, облепят так, что живьем сожрут. И я по рации начал вызывать свою базу, докладываю: - Видели гигантского муравья. Метра 2-3 ростом. Продолжать выполнение задания? Оттуда - переспросили: - Кого-кого?! - Муравей ростом 2,5м, возможно – разумный. - Ничего разумного Соул Шрайн на планете не обнаружила! – отвечает эта пузатая эльфиня-оператор. Ну, у нее, понятно, мышление… прямолинейное слишком. В связи с новым ее состоянием. А нам – каково? Нам здесь, в лесу–то идти, среди этих мутантов! Я, конечно, никого не боюсь, даже гигантских насекомых. А как ребята? Каковы их шансы выжить? Но тут по радио какой-то смех послышался. И тонкий девичий голосок говорит: - Это, что? Варлок Сису муравья испугался? Не стоило ей это говорить, совсем не стоило. Я сразу понял, чей это голос и кто там вовсю насмехается. Вот теперь ты точно доигралась, девочка. Я рассвирепел и отвечаю: - Задание мы выполним. А когда вернусь – порядок в твоей прекрасной головке сам лично наведу! По радио – тихий то ли стон, то ли вздох, то ли чья-то сдавленная усмешка. Это значит, та варлочка в гости к оператору пришла и в сеанс нашей связи своим голоском самовольно вмешалась, сострив про меня всякую гадость. Не по делу она это сострила. Не за себя я опасаюсь. Так можно и все задание провалить, если попрешь зря на более сильного врага. А большие муравьи – как раз и есть серьезная проблема, способная кардинально изменить всю ситуацию. В общем, поглядел я на кусок звездного неба над нашим лесом, сосчитал до десяти, чтобы успокоиться и сам себе мысленно говорю: «Вот ты и попал в крутой переплет, Сису! Докажи, что можешь сделать чудо. А?» А в голове – мысли так и шевелятся: «Как же мне муравьев миновать-то? Они же здесь, наверняка, десятками по лесу бегают и ползают.» Начал я вспоминать все, что знаю об обычных мурашах. И вспомнил, что муравьи реагируют в основном на запах. Их этим делом и обмануть можно, если искупаться в этиловом спирте. Но где я в джунглях спирт-то найду? Этот вопрос я и задал, видимо, вслух, прямо в микрофон шлема. В наушниках – Хи-хи! Затем: - На юго-запад в километре от вас лежит хьюманский Брат Аптекарий. Месяц назад убили. Может, у него что осталось? Я почесал затылок и приказал: - Идем на юго-запад! Пофлитовали. Прифлитовали. Разорили его походную аптечку. Нашли всего 1 склянку со спиртом. Маленькую. Я приказываю: - Достать бинты! Боевые скафандры – на режим рециркуляции! Смочить бинты в спирте и смазать им скафандры снаружи! Ребята – быстро сообразили, что мы сейчас делаем. Образованные тоже. Так что вскоре спирт у нас закончился, запах – тоже. По радио – тяжелый вздох и фраза: - Сису! Тебя, наверно, теперь представят к награде! - За что? - Так, со спиртом, еще никто здесь не делал! - А мурашей гигантских кто-нибудь видел? - Тоже нет. Но, думаю, тебя, все ж, наградят за остроумную соображаловку. - Если выживем. - А, что, есть варианты? Можете не выжить? - Я не успел разглядеть, хорошо ли эти шестиноги Видят. Через три секунды: - Сису! Если вас там съедят, я лично этой дуре все глаза выцарапаю! Вот такие у нас эльфини сидят за столом Операторов Связи. Горячие, бестии. Драх нах остен. К этому клятому Храму. Воняя по дороге этиловым спиртом с оболочек скафандров. Бр! Видели еще трех больших муравьев. Один из них долго провожал нас своими огромными ячеистыми глазами. На душе – все тревожнее. Хорошо, хоть, не чует пока в нас угрозы. Видимо, из-за отсутствия запаха. Однако… Ворота в храме – закрыты. Ну, мы – ребята жесткие. Динамитную шашку легко заложили. Ба-бах! Ворота – сами собой распахнулись. А внутри – темнота кромешная. Пришлось на ультразвуковую локацию шлемы переключать. Идем. Видим: по полу бегают небольшие такие мураши – размером с собаку. Но не 2-3м, все же. Они нас не видят и не чуют. Но слышат. Так что вскоре они начинают двигаться в нашу сторону. Но – по-одному. Так как дурные, наверное. Так что их пришлось добивать тихо, ножами: сверху-вниз. Только мы вышли из этой комнаты в следующую, как видим… гигантский скорпион. Вот это – уже проблема. И размер (до 5м), и ядовитый хвост – все при нем. Можно, конечно, подстрелить. Но это какой грохот и вспышка будет? А в ближнем бою насекомые – гарантированно быстрее даже эльфа. Так что нужно как-то парня обходить так, чтобы он нас вообще не заметил и не услышал. Мы – бочком, вдоль стеночки… Но проклятое паукообразное нас все равно услышало. И потопало в нашем направлении, щелкая клешнями. Ужас! Вдруг из-под его ног что-то – щелк! И одна из конечностей оказалась зажата в капкане. Этого мы и сами не ожидали. Выходит, здесь и скрытые ловушки кое-где спрятаны? И даже сами местные обитатели про них не много знают? Я побыстрее переключил ультразвук на глубокое зондирование. Так и есть. Четыре квадрата – под подозрением. Ибо там какие-то странные углубления и… Внезапно одна из дверей в комнату открылась. И оттуда вышел дикарь с гарпуном в руке и в одной набедренной повязке на попе. Скорпион – щелкнул клешней и развернулся, как мог, к нему. Одна из ног – крак! – у него отломилась. Мозг восьминога взвыл от боли, расточая ментальные импульсы по всем стенам. Дикарь поднял гарпун и… проткнул им башку скорпиона. Вот это – сила! Вот это – меткость! Вот это – наглость! Про скорость я уж прямо таки молчу. Остальные эльфы тоже почуяли, что увидели не совсем обычное явление природы. И они опустили свои стволы, не решаясь стрелять в это волосатое чудище. А вдруг – разумный? Я понял, что пора проверить на нем свой галактический космолингв. Его словарный запас – помощнее будет, чем у рядовых бойцов взвода. Я как-то однажды порылся в компьютере библиотекарши и сгрузил себе пару файлов оттуда. Так что теперь мой запас слов – не меньше, чем у нее. «Много веков назад мы пришли в эту местность и осели здесь. Тогда никто еще не знал о Катастрофе. Она случилась чуть погодя. Начали умирать обычные дети и рождаться двухголовые. Особенно – у скоты. Но мы вынесли это все и вооружились тем. что дала нам природа. Сто лет назад наш шаман начал беспокоиться сильнее обычного. Он бормотал и бормотал что-то про Великое Вымирание. И наш вождь понял, что нужно что-то делать. Так он возродил этот древний обычай – Олимпийские игры в Лабиринте. Любой молодой охотник, который хочет стать Воином, обязан был пройти их и получить от вождя удар в голову ритуальной резиновой палицей. Только так он мог взять в жены первую девушку из соседнего племени. Я познакомился с Ляу год назад и полгода спустя мы полюбили друг друга. Чтобы получить право на личную жизнь, я должен был войти в Лабиринт. А она – осталась ждать меня снаружи. Шаман сказал, что, если я пройду испытание, он даст нам год времени для того. чтобы завести детей. А потом я должен уйти на поиски Имперских Реконструкционных компонентов, которые необходимы племени как воздух. в преддверии Великой Катастрофы прежний шаман оставил ему словесное описание места, где они спрятаны. Вот, собственно, и все. А вы кто такие?»
Ответов - 4
Ork: Жалко, там орков не было. Да и гоблины - не помешали бы.
Мегаэльф-варриор: А шаман - это кто?
Кор Фаэрон:
Евгендальф: Мегаэльф-варриор пишет: А шаман - это кто? http://images.google.ru/images?gbv=2&hl=ru&newwindow=1&sa=1&q=%D0%A8%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC+%D0%B8+%D0%BC%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%80%D1%8B&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA&aq=f&oq=
полная версия страницы