Форум » Юмор » Ролевые анекдоты » Ответить
Ролевые анекдоты
Bogen: Не знаю, правда то, али нет, но люди говорят, что: Диалог перед игрой: - Этот перстень с красным рубином – ужасно могучий волшебный девайс! - Ну, и что ж в нем могучего? - Если я брошу его себе под ноги, то будет плохо, очень плохо… - Землетрясение, что ли? - Нет! Бери еще хуже! - Пожар, наводнение, цунами? - Не то! Подсказываю: будет совсем хреново! - Конец света, что ли? - Не! Еще хуже! - Не знаю даже, что и думать… Галадриэль родит орченка? - Дурак ты! Просто у всех аппендицит развяжется! - Ой, не могу! Учудил!! Совсем удушил!!! Пупки у ребят точно от смеха развяжутся, если ты на игре скажешь такую фразу! Так… а если я этот перстень у тебя перед игрой отниму, а на игре брошу тебе же в лоб, что будет? - У меня там развязываться нечему! По лесу идет игрок в черном трико, с обмотанными белым скотчем ушами, огромным резиновым топором в руках. Навстречу ему из кустов выходят игроки с меховыми хвостами за поясами и с дубинами в руках. - Так… дивнюк? Пришел, вестимо, твой смертный час! - Я – не дивнюк! Видишь – черные одежды? - Темный эльф, что ли? - Не! Бери круче! - Кто же ты такой? Это… кого вижу? - Что-то я и сам подзабыл… Этот, значит, сатир, что ли? - Какой еще сатир-сортир?! - Не, этот, кажется, вспомнил… Сруман? - Кто-кто?! Может, Саруман?! Чего-то ты с такими ушами на него не очень похож… - А его внебрачный потомок! - Тащите скорей сюда таран! Ворота разрушаются по жизни… - О, блин! Ни фига себе, блин! А если оно на нас же в процессе разрушения рухнет?! - Да… Проблемка… Такие бревна – фиг сломаешь… Зовите скорей мастера! Пускай он их своим мастерским произволом с петель снимет! Голос со стены: - Зря стараетесь, ребята! У нас на конце штурмового коридора еще одни ворота имеются! - О, тык… Зак-зак, то есть! Фигово! Какой урюк-хай тут перед выходом орал: «На фига нам лестницы, одним плечом стену сломаю»?! - Слышь, баклан, выдаю секретную инфу! Мастера сказали, что файрбол кастуется любым речитативом, взмахом руки и словом «файрбол»! - Ни фига себе… Что такое речитатив? Реп, что ли? - Да нет, просто что-то в роде «бу-бу-бу, га-га-га». - А-а-а… Это еще ничего… - Шубись, перцы! Из леса орки подходят! - Ну и че? - Они на ходу вовсю репуют! - Люди говорят, на игры периодически приезжает один такой лучник, такой лучник… - Ну и что ж в нем такого? - Он победитель множества соревнований по стрельбе из лука, чуть ли не чемпион России! - А-а… Это – фигня! Попробовал бы этот чемпион пострелять в реальной обстановке игры, когда ему вовсю кусты мешают, лук – натягом в 15 кило, а на него бежит с десяток доспешных бойцов с тексталем в руках, прикрывшись метровыми щитами! - Так я о том и говорю! Для него уделать стрелами десяток доспешников-щитовиков – что раз плюнуть! Он тем самым всем игрокам на игре игру-то и ломает! Поэтому ему теперь запрещают иметь на игре в колчане более 10 стрел! - Фигово! Что он десятком оперенных реек навоюет? - Но мне говорят, что он теперь уже научился и десятью стрелами отряд доспешников уделывать! - Это как это?! На них же – по три хита на каждом, не меньше! - А он стреляет сразу командиру в глаз! - У нас крепость – отпад! Самая лучшая на полигоне! - Да ну? - Я не вру! Правда! Весь день старались, строяком маялись! Есть даже штурмовой ров. Кто в него свалится – сломает обе ноги! Так, по крайней мере, сказал Мастер! - Это все – фигня! Вот у нас в замаскированном штурмовом рве – голодный Голлум сидит! - А на фига это г… вам там во рве нужно? - Если кто упадет, не только без ног останется, его еще голодный Голлум покусает! - Слышь, баклан, ты лучше ворота-то на такие фиговые ржавые петли не вешай! Мигом вырвут! - Фигня! Пускай сначала попробуют по глинистому откосу к ним взобраться! - Да-а-а… Откос у нас тут - знатный… - И позади ворот один перец заряженную требушу еще строит. - Это еще на фига?! - Чтобы, если кто войдет, ему бы прямо в голову подушкой… - А как попасть-то? А ну – промахнется? Сколько он тогда эту требушу новым пакетом с листвой заряжать будет? - Ни фига подобного! Заряд будет привязан на веревочке! И чуть по лицу кому бумкнет – требуша опять сразу обратно в исходное положение вернется! - Ну-ну, ты смотри! В меня, часом, не попади, когда я в рухнувших воротах встану, отражать приступ! - Ну, все, я полезла на свой Делонь. - Делонь? Какого черта?! И как же ты его сделала? - Ну, палатку меж трех деревьев на растяжки подвесила. А что? Разве не круто? - На какой же такой высоте? - Ну, метров пять, никак не меньше. - Ты… это… немедленно перевесь ее ниже. А то, по правилам, выше двух метров Делонь делать нельзя! - И внутрь постарайся при этом не залезать! Не уверен, что лямки палатки на твой вес предусмотрены…. - Кто мой двуручный меч из клюшки обозвал шпагой? Он за это ответит! - А что же это такое на самом деле? Рапира? - Дурак ты! Ничегошеньки в истинном эльфийском эстель не понимаешь! Это – в крайнем случае – сабля, никак не меньше! - Да, точно! Пойди, докажи им, что они совсем не правы! Вон в тех кустах эти дивные мастера напились и друг с другом вовсю на таких же лыжах фехтуют! Ты со своим ковырялом вмиг их разгонишь! - Только сначала клинок серебрянкой побрызгай. Чтобы у них на всю жизнь на дурацких понтовых футболках след от него бы остался! - А эльфы в летающих тарелках – бывают? - Запросто! Видала, какие в Вархаммере танки на воздушной подушке у Эльдаров рулят? - Это… как бы нам на Варике такую же тарелочку смастерить? - Нет ничего легче! Сейчас надыбаем где-нибудь реек, простыней их обтянем… - Проблемка есть: как мы ее потом на умение летать сертифицируем? - А если гиппогрифа отловить и внутрь засунуть? - Точно! Братва! Пошли к Мертвяку ловить выходящих оттуда гиппогрифов! Это ж – прямо готовый движок! Никакая сертификация уже не будет нужна! - Ну, что, други, подняли с земли щиты, пошли дивнюков выносить? - Погоди! Я еще наруч до конца не зашнуровал! - А я – поножь! - Блин, ну и куда с такими копушами?! К вечеру, авось, дойдем?! - Ребят, вы мой шлем Сова Феанора нигде не видели? Я ж без него – никак не могу! - А в чем проблема-то? В голову ж бить, по-любому, нельзя… - Прическа растреплется! Ужас! - Значит, так… Твоя задача: пройти сквозь лес, найти там эльфа… - А если мне навстречу цепочка доспешников выйдет? - Блин! Вестимо, что выйдет! Они же как раз там облаву на драконов устроили! Ой… - И что же мне делать?! На верную гибель меня посылаешь?! - Зачем на гибель... вовсе даже не на гибель, а просто на опасное приключение. Меч из половинки лыжи у тебя с собой, а? - Да, вроде как, еще не потеряла… - Ну, вот, выхватываешь меч, орешь «смерть всем драконам»… и – прямо сквозь строй. - А они меня так легко и пропустят? - А ты не тушуйся! Пока они разбираться меж собой будут, кто ты такая, кого видят, отчего на драконов тоже охотишься, ты как раз и прорвешься. Ну, одного, двоих – легко порубишь, если что, в капусту. - Так легко?! - А ты думала, трудно? Они же от фанеры твоей в конец офигеют! По их доспехам и кольчугам уже лет десять такие щепки не стучали! Итак, находишь там эльфа и… - Ну, да. Я уже поняла. - Да не то! Брешь его за руку и ведешь через лес. - Обратно?! Я?! Веду эльфа?! А он, что, сам пройти не может?! - К сожалению, нет. - Он, что, совсем дистрофик? - Нет. Он – великий маг. Только посох его боевой и волшебный в прошлый проход эти самые доспешники как раз об него и сломали. Так что теперь он, считай, безоружен. - Быстрее, напряглись! Враги под стенами стоят! Пора волшебный спел сочинять! Кто умеет писать стихи? - Да, вроде бы, я… Только у меня вот так, экспромтом… - Ладно, забей на врагов! Представляй, что это твои друзья к тебе в гости пришли! - Ага… и вовсю тексталитом по двери долбанят! - Ворота разрушаются по жизни. - А кошкой – можно? - Да, точно! Мне как раз кошку-то мастера лично и разрешили! - Не-е-е! Так не пойдет! Если кто на мои ворота пожизневую кошку закинет, я ее веревку пожизневым топориком и обрублю! - Не флудим! - А пожизневым топориком – в бревнышки - можно? - А вот это – нельзя. А ну, кто этот стальной топорик кому в голову кинет? - А если в ту же голову – стальной кошкой? - Мастера по штурмам – не трогать! Он – вне игры! Хитов не имеет!
Темная Drow: Не плохо, Орчи. А вот и я на тему: Дарвин сочинил по тому не для мыслящих легко, но на торную дорогу не всех глупых понесло, взяли только обезьяну и размножили слегка, из макаки что-то вышло... Макакавити пока.
Зеленый и Ужастный : Одна рифма на 8 строк вместо одной на 12 - пожалуй что прогресс. Правда, язык не русский, а гурьский, но и этим нас уже не удивить. Так что давай, дебилушка, старайся дальше, всего каких-нибудь несолько лет таких попыток - и до макаки дорастешь, а там, глядишь, уже и шимпанзе будет не стыдно с тобой в одной вольере оказаться. Хотя получить дарвиновскую премию тебе проще другими способами
Тель Мо Хар: Топорами мы толкали в башку, в шопу - в самый раз, и фанерой прикрывали мегашлем как унитаз, но когда такое диво к нам приперлось на обед мы свалились с ног от жажды пинком выгнать этот бред. http://images.yandex.ru/yandsearch?p=1&text=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%BA%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B8&img_url=http%3A%2F%2Fdonrembo.narod.ru%2Fmackavity.jpg&rpt=simage
Зеленый и Ужастный : Ой, как офигел придурок-то, в сети на снимок Маккавити наткнувшись... Сразу его язык гурёвый потерял остатки сходства с русским, А уж про его стихослАжАние и говорить не приходится.... Да, славно Костя треснул убогена по башке его "боевым факелом" -терапевтический эффект уже два с лишним года держится и, похоже, уже никогда не пройдет
Наталья МВ: Тель Мо Хар пишет: Топорами мы толкали в башку, в шопу - в самый раз, и фанерой прикрывали мегашлем как унитаз, Сенька, а зачем вы (ты о себе уже во множественном числе?) все это делали? но когда такое диво к нам приперлось на обед мы свалились с ног от жажды пинком выгнать этот бред. Да уж. Точно бред. Не удалось, видать, выгнать его. Прочно засел бред в Сенькиной башке. Даже топор не помог...
Темная Drow: Тель Мо Хар пишет: пинком выгнать этот бред. http://images.yandex.ru/yandsearch?p=1&text=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%BA%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B8&img_url=http%3A%2F%2Fdonrembo.narod.ru%2Fmackavity.jpg&rpt=simage вот что такое Дивнизм. Теперь я поняла глубину мужества Гуру, который лихо зарегился на Аллэльвес и Толчке. Жесть. Ох уж и постебался же там он... Толчки!!!! Толкают друг друга щитами!!!!
Зеленый и Ужастный : Темная Drow пишет: который лихо зарегился на Аллэльвес и Толчке Ага, блин. Подвиг: ввести несколько слов в формочку на форуме со свободной регистрацией Только Ссыкло Мудилович Берсенв, девичья фамилия Убоген, способнО заниматься перманентной уринотерапией по кустам и гордо именовать это Лихостью или Мужеством Темная Drow пишет: Ох уж и постебался же там он.. Только не он, а над ним. До сих пор избранные цитаты из мудиота смех вызывают. Например, когда заходит речь о том, что такое дивнизм - обязательно кто-нибудь вспомнит: "когда Нуменор погрузился в воды Атлантического океана, люди надолго утратили искусство изготовления ЛЦУ.." Автор, я думаю, опознан сразу?
Наталья МВ: Зеленый и Ужастный пишет: Автор, я думаю, опознан сразу? А то ж! Фирменный, мать его, стиль...
Falstaff: Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
И.В.: Falstaff пишет: Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли.... Это, кажется, вроде и не то чтобы совсем анекдот, а полуправда какая-то. Гуря в прошлом году писал, что поехал он на игру, а его встретили гопники и предложили выпить водки. Он согласился. В процессе распития водки у него возник с ними конфликт. Он схватился за боевой посох, и начал пытаться отбиваться. Но отбиться не вышло, через что у Гури произошло некоторое опиздюление и перелом руки.
Falstaff: И.В. пишет: Гуря в прошлом году писал, что поехал он на игру, а его встретили гопники и предложили выпить водки. Он согласился. В процессе распития водки у него возник с ними конфликт. Он схватился за боевой посох, и начал пытаться отбиваться. Но отбиться не вышло, через что у Гури произошло некоторое опиздюление и перелом руки. Честно, не знал, вчера случайный анекдот на анекдот.ру высветился, мне он в тему показался
Ork: И.В. пишет: через что у Гури произошло некоторое опиздюление и перелом руки. По поим сведениям - почти все правда. Но конец - немного не такой: перелом не руки, а перелом челюсти. Собственно, думаю, именно после той истории Гуру завязал с водкой и вином. Пьет - только пиво и только в хорошей компании, вроде меня и друзей. И я думаю, давно пора. Пор ушуистким канонам тому, кто усиленно тренируется, вообще запрещено употреблять спиртные напитки и мясо.
Зеленый и Ужастный : Ork пишет: перелом не руки, а перелом челюсти. Оу! Дебилушке пришлось помолчать?! Ork пишет: Гуру завязал с водкой и вином. Ему помогло? Или последствия успели зайти слишком далеко? Я подозреваю, что для решения гурьских проблем надо было бросать пить еще его родителям, причем задолго до его рождения. Может, тогда все еще обошлось бы...
Наталья МВ: Ork пишет: Пьет - только пиво и только в хорошей компании, вроде меня и друзей. То есть, с зеркалом.
Фельдинтендант: - Сир, я очень хорошо наказал ваших врагов на западе - сказал юный рыцарь - Но у меня нет врагов на западе - воскликнул король. - Теперь есть, сир!
Арлекин: Наталья МВ пишет: То есть, с зеркалом. У нее на дне ведрошлема еще и зеркало пркреплено?! О! Настоящая девушка!
Наталья МВ: Арлекин пишет: У нее на дне ведрошлема еще и зеркало пркреплено?! О! Настоящая девушка! сень, ну скажи хоть что-нибудь остроумное, я тебя прошу. А то ведь одну херь пишешь...
Лецитин: Арлекин пишет: У нее на дне ведрошлема еще и зеркало пркреплено? Но я попробую тоньше пошутить и точнее: Идет по лесу ведрошлемная Гоблинматрона в коричнеевом платье цвета кровавого поноса, несет в руке волшебную палочку со множеством чипов допуска и тыкает ею во все кусты с криком: Лецитин!! Выходи!!! Я тебя вижу!! У меня на этом чип допуска есть!!! У меня - Третий глаз!!!!
Наталья МВ: Лецитин пишет: Но я попробую тоньше пошутить и точнее: Попробуй еще раз. В этот - не получилось.
Ork: Наталья МВ пишет: В этот - не получилось. Хорошо Гоблинматрона сама про себя заметила - метко.
полная версия страницы