Форум » Мудрые советы » Специально для некуртуазного клоуна-Клевитана - учись воевать, чучелко! » Ответить
Специально для некуртуазного клоуна-Клевитана - учись воевать, чучелко!
Оливия: Источник: ЛЭТ. «Как разговаривать с быдлом» или 5 секретных приемов интернет кун-фу. автор: Роман Пустовойт Ни для кого уже не секрет, дорогие рыцари лыж и кавалеры занавесок, что этот грубый мир, в который нас по ошибке выбросило, завидует своей черной орочьей завистью нам. Хорошо еще, если он выражает эту завистливую ненависть на улице – мы готовы смириться с тем, что придется отложить свои плащи и раствориться в серой повседневности во имя того, чтобы сохранить свои души и лица в целости. Однако, в последнее время нам все чаще и чаще приходится сталкиваться с другой угрозой: быдло, орки, и прочая нечисть научились выходить в Интернет! Мы не будем сетовать на то, что наши уютные странички и бложики могут теперь быть невозбранно просмотрены прислужниками Врага; главное – это научиться противодействовать им. Если в реальной жизни мы можем использовать широкий арсенал средств, начиная от простых приемов вроде ножа по горлу или ногой по яйцам, и заканчивая более изысканными вещами, вроде биоэнергентики и родовых проклятий, то в виртуальной жизни неопытному и неокрепшему войну могут помочь наши приемы борьбы за свой богатый внутренний мир. Мы предлагаем вам всего лишь 5 базовых приемов, освоив которые, вы сможете эффективно защищаться от тлетворного влияния и необоснованных нападок на вас. Приступим. 1.«Мне вас жаль». И это ведь чистая правда! Стоит снисходительно относиться к порокам людей, лишенных внутреннего мира. Мы же жалеем людей, у которых нет руки, ноги или глаза. А это – еще хуже. Важно: Используя прием «мне вас жаль!» необходимо драматично подчеркнуть неполноценность своих собеседников и после ее повторять на всякие попытки контрнаступлений. Для этого проникнитесь глубокой жалостью по отношению к собеседникам. Представьте, каково им, ведь они не чувствуют прекрасного, у них нет меча из лыжи с именем «Андрил» и эльфийских стихов про любовь и кровь. Вы бы смогли жить без этого? То-то же. 2.«Приезжайте, я вас отхуярю». Дело в том, что несмотря на внешнее рвение и недовольство, внутри ваши противники ленивы настолько, что даже меч из клюшки сделать не могут (а закупают во всяких цивильских магазинах!), не то, что приехать куда-то. Тем не менее, ваша смелость будет ими оценена по достоинству: тупое быдло не понимает иного языка, кроме языка силы. Так, используйте эту фразу, предварительно убедившись, что ваш оппонент живет не в соседнем подъезде. Примечание. Контрприем против этого приема «Почему я к тебе, лучше ты ко мне» обходится очень просто: если вы живете в стольном граде, то заявите, что не поедете куда-то в мухосранск за каким-то орком; если же вам не повезло жить именно в этой самой провинции, обвините противника в том, что они, и так там зажрались, и вообще, в их загрязненные каменные джунгли вы ехать не собираетесь. 3.«Мне безразлично ваше мнение и я все равно буду делать по-своему.» Эта фраза буквально обезоруживает всех ваших виртуальных противников. Они-то свято верят, что все их советы и издевательства как-то волнуют вас. Пора открыть им глаза на правду! Наш дух не сломим и Простыня наша Свята! Не забывайте так же, что если вас действительно волнуют их советы – задумайтесь. Семя зла уже запало в вашу душу, и только дешевый портвейн (ака «здравур») и менестрельские песни Цоя (ну чем не менестрель-то!) способны исцелить вас. 4.«Ха-ха, я вас затроллил.» Пусть вас не смущает «темная» сторона этого приема. Его сила ужасает, а цель, как известно, оправдывает средства. Враг не дремлет, и разрабатывает свои контрприемы, но эта фраза заставляет его принять вас… за своего. Да, вы тоже тролль из его армии. Пусть это вас не пугает – вы-то прекрасно осознаете, кто вы. Оставляете же вы иногда свой плащ, сохраняя внутренний мир. Тут та же ситуация. Если вам это начинает нравится – не волнуйтесь, мы уже порекомендовали вам лекарство: портвейн и Цой. И да пребудет с вами Сила. Ну, и, наконец, для самого неожиданного и сокрушающего приема вам потребуется помощь ваших верных друзей, точнее боевых подруг. Итак… 5.Атака валькирий. То, что у вас есть верные подруги, с которыми вы сражались в одном строю и которые готовы вам помочь в интернет-сражениях против сил зла, сомнений быть не может. Еще бы, ведь богатство вашего внутреннего мира притягивает этих нежных созданий. Однако, сколь они нежны к вам, столь же эти галадриэли, леголасы и прочие арагорны готовы оскорблять и обижать ваших (и не только ваших!) противников. Секрет приема заключается в том, что ваши враги – существа отсталые не только в умственном, но и в морально-этическом плане: живя в диких временах, они не знают понятия эмансипации, равенства мужчин и женщин, и те слова, которые они скажут вам, они никогда не скажут девушкам. Правда, в последнее время этот прием выполняется все сложнее и сложнее, так как быдло заводит свои отделения оркесс, готовых нападать и опустошать все уютное и прекрасное в интернет-мире, компенсируя свою внутреннюю уродливость. Однако, стоит учесть еще один момент – внезапность и массовость такого появления: приспешники Врага-то думали, что напали на вас одного, а тут вы показываете, что вас много, значит вы – сила. И, конечно, они отступают и Силы Света и Добра вновь побеждают благодаря Светам, Машам, Арвен и прочим чудным и прекрасным созданиям. Так, мы рассмотрели лишь базовые приемы ведения интернет-обороны. Помните, что сила ваша заключается в саморазвитии – развивайте дальше эти приемы, придумывайте новые, и настанет день, когда уже никто не посмеет крикнуть – «Смотрите, у него плащ из занавески» или «деревянные мечи - отстой», и вы сможете спокойно, в тени деревьев рифмовать любовь и кровь (а так же морковь, свекровь и прочее), и рассуждать о том, каким прекрасным стал интернет благодаря вам. Юрий <Ватсон> Леонтьев Надо заметить, что не менее эффективным приемом является превентивная атака и тактическое отступление туда, где нет врагов. Как известно лучшая оборона - это нападение, по этому необходимо наброситься на ничего не подозревающего, потенциального противника с выпадом: "сборище неудачников" или чем -то подобным, а после ретироваться и выжидать момента, когда у мерзких "орков" наступит прозрение, они согласятся с этим заявлением, а ведь ничего иного не остаётся, поскольку является чистой правдой, вот тогда они горько заплачут и покинут просторы интернета навсегда, поскольку будут не в состоянии вести дальнейший бой. Богдан Майстренко Мерзкое быдло кое вам пытается противостоять регулярно употребляет мат и ругательства, причем в скверно сложенных виршах. Укажите им на это изнасилование поэзии. Тут правда возможен контрприем, вам скажут и даже якобы приведут примеры из классков с матерными стихами. Игнорируйте это, бездуховщина пытается смутить ваш разум колдовством, никак не комментируйте и нечисть поняв тщетность своих попыток бессильно заткнется. Завершить бой можно так. Использовав прием "ладно вы меня славно повеселили, давно так не смеялся" попросту развернуться и уйти оставив противников корчиться в бессильной ярости Легкая атака: на протяжении 10- до бесконечности страниц рассказывайте им как они вам безразличны, причем подробно. Для этой серой массы нет ничего хуже чем указать им что они вас нисколько не волнуют. Впрочем это один из разновидностей приема №3, их можно чередовать Юрий <Ватсон> Леонтьев Не забываем о приемах "Нотариально заверенный скриншот" Всем известно, что интернет-быдло, как впрочем и всё остальное быдло. Ужасается даже малейшей возможности встречи с органами право охранения, плюс к тому не обладает и толикой здравого смысла, дабы логически рассудить о происходящем. А по сему, в случае реальной опасности перехода к глухой обороне в связи с неистовыми нападками быдлюков и бедных духом ничтожеств, следует предпринять контратаку! Сделайте (правда сделайте) скришот форума, распечатайте, либо сохраните данные "снимки" во многих местах, что бы не потерять и смело давите на чернь своими правами. Да-да, они на самом деле могут поплатится за свои слова свободой, но пока это можно использовать, как собственное оружие и перейти к угрозам передачи файлов в прокуратуру. Вот увидите быдло тут же ретируется. Татьяна Кочеткова Неплохой также прием - запутывание противника. Его можно поделить на несколько этапов: а) Плюньте на грамматику! Ловко меняйте падежи, ставьте пробелы не между словами, а посередине, запятые ставьте изредка. В предложениях пропускайте целые куски. Чем непонятнее ваша мысль, тем лучше: вы всегда можете воскликнуть "Я же говорил! " и привести в качестве доказательства любой кусок любого поста. Не задумывайтесь над уместностью цитаты, быдлу неведома изящная логика утонченных существ, у них всегда дважды два ровно четыре, а не пять, не восемь и не амперметр. б) Трите!!! Трите все посты. Так вы продемонстрируете мастерство истинного воина: никто не поймет, что вы вообще что-то писали, будет полное ощущение, что орки затеяли свару между собой. Упоминание вашего имени и цитаты от него можно легко списать на случайное совпадение. в) упирайте на то, что вас обидели и обозвали, что на вашу нежную рыцарскую душу наступили грязным сапогом хамского реализма. Ваши первые 10 постов в духе "жалкие, ничтожные уроды" не считаются: во-первых, тут нет ни слова мата. А во-вторых, вы их стерли. Татьяна Кочеткова Важнейшим приемом является использование боевого НЛП. Как известно, орги, гопники и прочее быдло - дикари по своему уровню развития. Они очень восприимчивы ко всяким проклятиям и наскальным узором. Лучшей отвращающей руной для орка является ")))". ")))" следует использовать после каждого второго предложения, вместо точек, восклицательных и вопросительных знаков. ")))" способно передать любую интонацию. В отдельных случаях можно применять даже ")))))". Радуйтесь каждому восклицанию противника "Гребаные скобкофаги!" - это значит, колдовство попало в цель. Будте осторожны! "))))))))))))))))))))))" следует использовать крайне осторожно, это чрезвычайно мощное графическое заклятие способно уничтожить мир. Лучше заменять его "Ололо". Хоть и непонятно, что это значит, но для орков "Ололо" - слово, безусловно, важное, так что успейте применить его первыми. Кстати, хорошо чередовать ")))" с "...". Точки вообще лучше не ставить, "..." их прекрасно заменят. Так вы еще раз подчеркнете свой богатый внутренний мир, орки будут знать, что вам есть что сказать, но вы настолько их презираете, что не желаете делиться с ними сокровенным знанием, да и не верите в то, что они оценят всю глубину вашей мудрости. Татьяна ПАНИКА Павлова Есть еще немаловажный момент! Инкогнито! Оно всегда к лицу благородным рыцарям и узникам совести! В конце концов, разве можно допустить, чтобы кто-то говорил, что в великой войне с орками и гопниками победил Вася Петров, ученик 9ого класса?! конечно же нет! Вообще - возраст никогда вам не на руку! Тупое быдло обязательно обзовет вас либо школотой, либо старым маразматиком! На вопрос о возрасте лучше ничего не отвечать - не ведитесь на провокацию, а к тупым оркам и их боевым подругам обращаться надо исключительно "что ты знаешь, девочка!" "Что ты видел в этом мире, мальчик?" Конечно же никогда нельзя указывать свой точный род занятий, город проживания и прочие личные данные! Страницы в контакте должны быть закрыты (орки любят устраивать нападения на страницы с последующим засорением вашей стены своими неумными, не деликатными, и не корректными комментариями)! если вы опасаетесь, что все те же орки, с полным отсутствием внутреннего мира и тонкой душевной организации, захотят поднять на смех вашу природную осторожность - делайте страницу открытой, но не помещайте на ней никакой личной информации, не позволяйте соратникам отмечать вас на фотографиях, а в собственных альбомах расположите побольше фэнтезийных и анимэшных картинок, чтобы с первого взгляда было видно - здесь обитает человек, тонко чувствующий прекрасное, и с нежностью смотрящий на мир! И конечно же ИМЯ! Никаких Васей, никаких Петровых! И потом, разве Вася Петров - это вы? НЕТ! Вы Воин Сета! Император Эльфов! Рыцарь в доспехах, сияющих при свете звезд! Ну а если все эти названия кажутся вам чересчур банальными - придумайте себе имя сами, так, чтобы никто из ваших врагов не мог догадаться, что оно за собой скрывает! выбор велик - Алькарбузар, Ферендитор, Мерликавуд и проч. и проч! Дерзайте - фантазия спасет вас, как всегда! Татьяна ПАНИКА Павлова Есть еще один принцип, воспетый в столь ненавидемой всеми настоящими чистыми личностями книге "СТЛ". книга отвратна - принцип не плох. "прицип Бандинга". если вы видите, что врагов вашего светлого мира стало слишком много - объединяйтесь с другими представителями борьбы сил света над силами тьмы! Создавайте ассоциации, группы, сообщества. Там, в спокойной атмосфере, среди друзей, соратников и боевых подруг, вы смело сможете обсуждать этих "тупых гопников" и "серых личностей", вместе глумиться над их постами и фотографиями, периодически возвращаясь на поле боя метко поражая противников магическими заклинаниями "теперь нас много! мы всем вам покажем1 в нашей группе уже 32 человека!" Но не забывайте о принципе Инкогнито! Сообщества, конечно же, должны быть закрыты, как настоящие заколдованные замки, и обнесены крепким частоколом жесткого администрирования! Юрий <Ватсон> Леонтьев К действительно действенным приемам графической магии, описанными Татьяной, следует добавить и ещё один способ наложения рун на письмо: ПИСАТЬ ВЕСЬ СВОЙ ПОСТ С КАПС_ЛОКОМ!!! Всем известно, что чем больше буквы, тем больше смысла и тайной силы несут они со своим значением, это многократно доказано. Чернь не может противостоять силе капса, они не в силах смотреть в монитор, читая послание, наделенное сверх-силой, мерзкая оркота начинает ныть и умолять о пощаде, то есть о выключении капса, только как и положено не светлым силам они выражают свои мольбы в мате. Знай! каждая написанная фраза с повышенной графической рунизацией ослабляет врага и выводит его из душевного равновесия, проверено: малоразвитое сознание орка, ровно как и беднейший внутренний мир не способны воспринять или даже воспротивится уже одной (целой) странице рунического письма.
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
Клевитан: Сам тупица ебаная
бляяя: Клевитан пишет: Сам: тупица ебаная А я Егор,ассенизатор 5 разряда.
Клевитан: ступор
бляяя: Клевитан пишет: ступор бывает.Ганглий перегрелся?
Клевитан: ggggggggggggggggggggggggggggggggggg
бляяя: Планета Шелезяка.Населена ёбнутыми.
Клевитан: шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
бляяя: Наконец то согласны.
Клевитан: щщщщщщщщщщщщщщ
бляяя: Поет что ли?
Клевитан: лллллллллллллллллллл
бляяя: Мне кажется но вас сейчас ебут,извините.
Клевитан: щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
бляяя: о цикличность.
Клевитан:
бляяя: Сенько?
Гость666: Скорее расько. Впрочем, существование еще одного говнодеятеля пока не исключено.
бляяя: А кому нахуй нужен расько чтоб его защищать?
Гость666: А он не защищает. Он просто срет везде. Во времена его высеров на Маноре на аватаре его была фотка некоего Виктора, котоая есть на ряскофоруме в друзьях. Стиль похож на раськин, но совпадение не полное.
Shott:
полная версия страницы